Femme Fatale del rock

Aunque gay, he de reconocer que las mujeres son una fuente innagotable de inspiración para las artes y de igual manera, motivo y causa de muchas grandes historias de amor y otras de dolor, traición y muerte.

La música, concretamente el rock, está lleno de estas mujeres fatales que inspiraron grandes canciones, formaron parte de grupos trascendentales o simplemente, con su sola presencia fueron capaces de destruir y poner de rodillas a roqueritos de ambos sexos por igual.

Aquí, en un orden no preferencial, un breve recuento de algunas mujeres que de una u otra manera, han dejado su huella (genital) en el rock.

Nico

... cuyo verdadero nombre era Chirsta Paffgen, fue entre muchas cosas, modelo actriz y cantante. Esta alemana, musa e inspiración de Brian Jones, Bob Dylan y acompañante ocasional de Jim Morrison e Iggy Pop, trabajó con Fellini en "La Dolce Vita" [1960] y en algunas peliculas de Andy Warhol. Nico es importante porque, para bien o para mal, quedó asociada irremediablemente con The Velvet Undreground. Andy Warhol insistió en que Nico hiciera su debut discografico como parte de los Velvet; que eran uno de los grupos apadrinados por The Factory, el contigente artisitico que el propio Warhol había creado a mediados de los 60's para sus intereses artisticos y (por supuesto!) comerciales. Se cuenta que Lou Reed y John Cale detestaban la presencia de la enigmatica protegida de Warhol dentro de "su" grupo" e incluso se negaron a que ella participara en la grabación de su primer album. Evidentemente los compromisos adquiridos con Warhol fueron más fuertes que su reticencia a dejarla participar dentro del grupo y finalmente, graban, en 1967, "The Velvet Undreground & Nico", primer disco del grupo y cuya clásica portada de un platano con el letrero "peel down and see" fue cortersía del propio Warhol. Aun y cuando el disco no tuvo un exito comercial en su momento, si se convirtió despues en un icono de los (ahora) roqueritos "indies" y sobre todo, las fotos de la enigmática Nico se han convertido en legendarias. Incluso, hay quienes erroneamente aducen que la alemana fue la inspiración del disco; lo que de alguna manera, le dió el estatus de icono de culto dentro del rock. Nico murio a consecuenica de un golpe en la cabeza en un accidente de bicicleta en Ibiza Españan en 1988; sin embargo, aun es idolatrada por miles que ven en ella, la musa que inspiró (erroneamente) canciones como "Heroin".

Astrid Kirchherr

La Repperbanh ... la mitica zona roja de Hamburgo, Alemania fue el lugar donde los Beatles hicieron un curso intensivo de madurez sobre los avatares del rock y la vida en general y donde un corte de pelo cambió por completo la historia de la musica pop. En 1962, los Beatles entran como ilegales a tocar agotadoras sesiones de rock and roll en clubs de marinos borrachos y prostitutas baratas que encontraban en la Repperbanh el lugar ideal para vivir los placeres carnales que la decandencia de la vida martitima solo les da cuando bajan a tierra. Este ambiente, tambien atrajo a otros seres mas mundanos y pendantes, que bajo la filosofía existencialista de Schopenhauer y Kierkegaard encontraban un cierto sentido a esos ambientes decadentes. La señorita fotografa Astrid Kirchherr, junto con su amiguito gay, Klaus Vormann, solian ser frecuentes parroquianos del Club Indra y fueron los primeros grupies de un desconocido grupo de jovencillos desmadrosos de Liverpool que a fuerza de anfetaminas y cerveza, podían tocar horas y horas un ruidoso rock and roll. Astrid se sintió atraida por Stuart Sutcliffe, pintor metido a la fuerza como bajista por sus amigos John Lennon y Paul McCartney. Stu y Astrid terminaron, durante la estancia de los Beatles en Hamburgo, viviendo juntos, enfrascados en un amor tanto fisico como intelectual y fue la primera vez que la influencia femenina puso (literalmente) los pelos de punta a un rebelde Lennon, quién veía como una traición de su amigo Stu el que este prefiriera a la bella (pero rara) fotografa alemana y sus infulas pseudo intelectuales a la brutalidad y virilidad del rock and roll. Lennon, quizás mas por ahorrarse unas libras y tambien, por no tener problemas con su amigo, acepto las sugerencias de la fotografa sobre cambiar su imagen de rocker rudo a la Gene Vincent por algo más artistico ... incluido cortarse el pelo. "Haiga como haiga sido" (Calderón dixit), Astrid convenció a todos los Beatles de cortarse el pelo en un estilo trapeador (mop top). Quizás a los Beatles el corte de pelo no los dejó satisfechos, pero con el paso de los siguientes meses, este se fundió indivisiblemente con ellos, tanto, que se volvió una marca distintiva de esos primeros años de la naciente Beatlemania.

Courtney Love

Ah! la viudita alegre del Grunge!. Que no se ha dicho de esta bendita y maldita creatura que con su sola presencia puede causar toda clase de comentarios hostiles y alabanzas desmedidas?. La seño Love y sus sueños de comerse al mundo, ya sea desde un escenario armada con una guitarra electrica o actuando decentemente en peliculas controversiales. Mucho se ha dicho y escrito acerca de las ambiciones de esta devoradora de roqueros, pero fundamentalmente sobre su extraña relación con Kurt Cobain y sobre todo, la duda siempre presente sobre si ella fue la causante del "suicidio" de Cobain o ... si ella fue la que lo mando matar. Kurt & Courtney ... igualitos que Syd y Nancy, una pareja de sucios junkies que nunca encontraron el Nirvana de la felicidad en esta vida y que irremediablemente estuvieron juntos hasta el final (al menos el de Kurt). La Love es una perra de doce chiches (como decimos en la jotería) que en sus años de gloria roquera, podía sin tapujos salir a escena en fino camisón de seda y sin calzones para luego aventarse salvajemente en stage diving a la audiencia y dejar que ojos y lentes husmearan descaradamente su vagina. Si, la seño Love estaba (o está?) loca ... tanto como para meterse heroína mientras estaba embarazada y hacer declaraciones demoledoras contra ella y Cobain a Vanity Fair. La misma loca que aulló su "dolor" cuando supo de la muerte de su marido y la misma orate que metió las cenizas del idolo de la generación X en un pinche osito de peluche, mismo que años despues perdió ... Si, la viuda que sacó una orden judicial para que ningún medio le pudiera arrancar ni media palabra sobre lo que le pasó a su marido y tambien, la que fue a dar a la carcel por sus desmadres como drogadicta ... bendita Courtney! te has ganado por ti misma, un lugar destacado en el salón de la fama del infierno del rock and roll.

Marusa Reyes

Y ustedes diran: ¿y esta ... quién es? ... bueno! pues esta seño si es la "verdadera mujer fatal" del rockcito mexicano. Y lo es porque la Maru es la mano que mece la cuna de muchos grupos mexicanos de rock y sobre todo, se le conoce por ser quién (según rumores chismosos en el chopo) fue la casuante que de Saulito Hernandez perdiera el piso y mandara a la chingada a los otros tres Caifanes. Marusa es la "gerente" ... perdón! es la representante de los Jaguares y por supuesto que se ha encargado de los asuntos administrativos y legales de Saulito. Cuenta la leyenda chamanica que Saul oyó el canto de las sirenas en su cabecita roquera desde que los Caifanes se volvieron mas populares que la Sonora Santanera y empezo su transmutación espiritual al sentir que ya no pisaba el piso porque el era el elegido de los dioses de Rockotitlán para salvar con su letras guerreras la conciencia del pueblo mexica. Para lograr sus planes de dominación musical, necesitaba quitarse el lastre material (y de regalias) que lo ataban a cierto argentinito rejego con el que en una noche de peda, había acordado repartirse los derechos legales del nombre "Caifanes". Así, el chaman Hernandez invocó a la hermana oscura del dios Tezcatlipunk y ... amonos! que aparece la Marusa! Según las siempre afiladas lenguas de los letrados en la historia oscura del rockcito mexicano, la Maru aconsejó a Saul pa que convenciera a Marcovich de dejar los Caifanes y que le cediera sus derechos sobre el nombre. Marcovich, nada wey, se negó y el resultado fue uno de los pleitos más celebres del rock mexicano que hasta la fecha existe. Tanto es el odio que le guardan la Marusa y Saul a Marcovich, que se rumora que fueron este dúo dinamico los que que ordenaron la madriza a Marcovich en el backstage del Vive Latino de 2005. La Marusa es elusiva y aunque discreta en los medios (no hay fotos de ella disponibles en la red), si se siente la presión que ejerce tanto en los medios como con los promotores de conciertos; tanta que es admirada y odiada por igual.

Yoko Ono

Para los religiosos seguidores del culto Beatle, Yoko Ono es la única culpable de que el famoso cuarteto de Liverpool valiera madres y nos arrebatara la gerontofilica experiencia de seguir viendo a nuestro grupo idolatrado hacer giras y giras hasta que (literalmente) se desintegren ante nuestros ojos ... igualito que los Rolling Stones. Quizás lo que no se le perdona a Juanito Lennon, es el hecho de haber cambiado a una mujer caucasica de clase media, aburrida y sin glamour, como o era Cynthia Powell (su primera esposa) pero al fin "gente como uno" (sic) por una exotica japonesa con pinta de haber salido del capitulo más tenebroso de la "Señorita Cometa". Aun en nuestros días, es dificil de entender como un roquero de la clase media inglesa pudiera haberse relacionado con una mujer tan diametralmente opuesta como Yoko, quién venía de una familia acomodada, 10 años mayor que el y sobre todo, aquejada de la pedantería típica de los artistas de vanguardia. Sin embargo, desde su primer encuentro en la Indica Gallery de Londres, John y Yoko se fusionaron en una sola entidad que se decia (en broma?) que incluso, iban a cagar los dos al mismo tiempo. El Album Blanco de los Beatles se estaba cocinando y resultó sumamente irritante para los otros 3 Beatles el tener que soportar a la sucia y desaliñada japonesa que como remora, estaba siempre al lado de John; rompiendo el pacto de que solo los Beatles podrían estar en el estudio de grabación. Esta molesta presencia no hizo sino profundizar en las diferencias que ya se cocinaban entre los integrates del cuarteto y precipitar el fin del grupo, algunos años despues. Durante los 70's esta mujer resultó mas lista de lo que parecia, al punto de convertir las ganacias de su marido en toda una fortuna gracias a su buen ojo para los negocios. Sin embargo, la increible influencia que sobre Lennon ejercia su esposa aun sigue siendo motivo de debate, chismes y teorías locas. Como dato curioso, se sabe que la Ono era practicante de ciertos rituales mágicos y que, según algunos autores como Peter Brown, estos le servían tanto para conocer el futuro como para modificarlo. Sin embargo, de ser cierto esto: ¿Porqué no pudo evitar el asesinato de Lennon? Por ahora, la seño Lennon se dedica a seguir haciendo billetes verdes con el legado de su difunto marido y si no, esperense para las reediciones conmemorativas del cumpleaños 70 de Lennon!.

Pattie Boyd

Una mujer muy ligada a los Beatles. De hecho, ella fue la primera esposa de George Harrison y la manzana de la discordia con uno de sus mejores amigos: Eric Clapton. Clapton esperaba que la bella Pattie Boyd diera su bracito a torcer y dejara por fin a Harrison (despues de que ya ambos le habian puesto el cuerno al ex Beatle) y le compuso una de las mejores canciones de amor que el rock ha dado: Layla; la cual está inspirada en un antiguo cuento persa del siglo VII. Fue tal la obsesión malsana del señor Clapton que durante gran parte de los setentas estuvo al pendiente de la relación de su "amigo" y muy seguramente, se le iluminaron los ojitos ese día de 1977 cuando se la Boyd se separó legalmente de George; aunque tuvo que aguardar hasta 1979 para casarse con el objeto de su deseo ... para divorciarse de ella 10 años despues en un pleito fenomenal donde lo menos que dijo la Boyd de Clapton es que el era "un ser abominable" (zas mana! pues no que mucho amor eterno?). Como quiera que sea, esta relación tan intensa como destructiva, fue la inspiración de una canción inmortal.

Marianne Faithfull

Para los que poco (o nada) saben de esta musa sesentera, sepanse que es la viejita sesentona que aparece cantando el coro del "la, lara la, nah, nah, nah" en el video de "the memory remains" de Metallica. sin embargo esta dama inglesa de figura tan respetable y fina en el video, en realidad fue una toda una loba devoradora de hombres, drogas y alcohol en los sesentas y que protagonizó uno de los capitulos más hilarantes en la historia de excesos de los Rolling Stones, a la par de haber sido la causante de pleitos y discordias entre Mick Jagger, Keith Richards y el difunto Brian Jones. Musicalmente hablando, la Faithfull hace su debut en la música en 1964, interpretando "as tears go by", una rolita que su entonces novio Mick Jagger le compuso y que le dió cierta notoriedad. Sin embargo, es más conocida por la vida de desmadre que vivió con los Stones y que tuvo su punto mas alto cuando, en 1966 Jagger y Richards fueron apañados por la policia antinarcoticos inglesa en una fiesta en la casa de campo de Richards. Se dice que al momento del arresto, Marianne estaba cubierta solo por un tapete y que tenía una barra de chocolate metida en su vagina. Este hecho fue tan sobreexplotado por los tabloides ingleses que casi se pasó por alto el arresto de los dos Stones. Finalmente, los Stones se pasaron una semanita en una comisaria londinense donde fueron puesto en libertad. A los pocos meses, Jagger manda a volar a Marianne y esta se tira de hocico a las drogas y al alcohol, perdieron en el camino, su peculiar tono de voz, su belleza y su fortuna. Ruby Tuesday (se dice) fue compuesta en honor a la Faithfull por su novio Jagger; asi como otras canciones ... mmmh ... como sister morphine? ... en fin! que despues de una temporada en el infierno, Marianne regresó a la musica y aunque ya nunca más recobró la notoriedad setentera. Como dato curioso, Marianne es descendiente del autor austriaco Leopold von Sacher-Masoch, autor de la novela "la venus en pieles" y cuyo apellido es la cuna de esa gozosa practica sexual que es el masoquismo.

Janis Joplin

Una cosa hay que decir antes que nada sobre la Joplin: "NO ERA BRUJA!". Y lo aclaro porque es lugar común entre los jipitecas setenteros, esos que aun deambulan por el tianguis del Chopo y huelen a mota y pachuli, el referirse a esta mujer como "la brujita cósmica". Hecha la aclaración anterior, prosigamos: La Janis es, sin lugar a dudas, la primera super rockstar mujer de la historia; tanto por su voz y talento, como por sus horrendos vestidos y sobre todo, los infiernos en los que solita se metió por sus excesos con Jack Daniels, marihuana, LSD, heroina y sobre todo... sexo!! Y es que la mujer era una ninfomana que ya encarrerada, pues le daba lo mismo chana que juana, musico que vago, hombre, mujer o jotitos ... a la Janis su apetito sexual solo se le comparaban, en tamaño, sus complejos. Sin embargo, la carrera de la Joplin estuvo tan cargada de altibajos que no es de extrañar el que estos hayan sido producto de su desordenada vida personal. Así pues, cuando murió por una sobredosis de heroina el 14 de octubre de 1970, dejando inconcluso su ultimo trabajo [Pearl] todo mundo pudo constatar el grado de su decadencia personal con solo hechar una miradita al cadaver de aquella mujer gorda y macilenta y con visibles huellas de arponazos en los brazos. Muere la mujer, nace la leyenda y es cierto que Janis se volvió en icono no de feminazis, sino de mujeres que reconocieron en ella a un ser perdido en el negro cosmico de un mundo machista, pero que supo luchar en el mismo con las mismas armas que ellos, pero que paradojicamente, dejó en sus interpretaciones el dolor de su propia alma convertida en tristes acordes de blues. Por otro lado, tambien la Joplin ha sido "ejemplo" de dizque roqueritas que han querido no digamos ya imitarla, sino ser unas versiones descafeinadas de ella, como la tal Alejandra Guzman o la Kenny (la de los electricos) cuyos "excesos" son, en el mejor de los casos, pateticos.

Nancy Spungen

20 añitos tenía la Spungen cuando una navaja en la panza se le atravesó ... Quizás fue la groupie mas loca del rock and roll. Esta niña judía dejó a sus padres a los 17 años y se fue de trota camas siguiendo sus sueños humedos y el rastro de las humedades de sus idolos musicales a la ciudad del pecado: Nueva York. Se cuenta que practicamente la mujer hacía hasta lo imposible por llevarse a la cama a algún roquero famosillo que anduviera por la ciudad y finalmente, se "colgo" del personal de Aerosmith para irse con ellos en algunas fechas por Nueva York, Boston y Filadelfia para luego descubrir la crudeza sexual de los New York Dolls y finalmente, caerle a las afueras del CBGB esperando a que los Ramones le hicieran caso. Es posible que ahí, Nancy descubrira que "la onda" no estaba en Nueva York, sino en Londres, donde el Punk arrancaba su fase de glamour con los Sex Pistols. Prostituyendose y estafando a sus padres, Nancy llega a Londres y de inmediato se fija la idea de acostarse con un Sex Pistols. Johnny Rotten la conoce, se acuesta con ella pero fiel a su cinismo, la manda a la chingada por ser una "perra loca". sin embargo, Sid Vicious se engancha con esta gringa junkie, desmadrosa y sobre todo, harto psicotica que comparte con Sid tanto su modo desmadroso y anarquico de vivir como su pasión por la heroina. Al igual que con los Beatles (pero guardando las debidas proporciones) Nancy se convierte en la "piedra en el zapato" de los Pistols; ya que ella le hace creer a Syd que el es el unico Pistol con "talento" y que es precisamente el (Vicious) a quienes van a ver a los conciertos... Syd, tan inmerso en su adicción a la heroina, se la cree y finalmente abandona a los Pistols despues de su fracaso en su primer gira por Norteamerica. Nancy, cuya personalidad psicotica le iba muy bien al estilo punk de esos años, se vuelve su representante Informal y le consigue algunos toquines en Nueva York para hacerse de algun dinero para seguir comprando heroina hasta que finalmente en el mitico Chelsea Hotel, muere apuñalada en circunstancias misteriosas. Sid fue liberado de la carcel despues de haber pagado una cuantiosa fianza para poco despues morir de una sobredosis de heroina que su propia madre le aplico en una fiesta para celebrar su liberación. Muchos aducen que a pesar de todo, Sid estaba perdidamente enamorado de Nancy, al punto de haber cumplido un mitico juramento suicida que ambos hicieron durante algún delirio causado por la heroina. Como sea, la Spungen estará por siempre ligada a Sid y sobre todo, a su trágica muerte.

La grupi desconocida

Y por ultimo (aunque no por ello menos importante) un homenaje a esas mujeres que nunca dejaron que la mano fuese el unico consuelo (y alivio) en los momentos de soledad de cientos de rockstars durante agotadoras giras mundiales o grabando albumes en los puntos más extraños del planeta. Las groupies! las chicas de la fiesta eterna cuyo mayor premio no era llevarse al rockstar a la cama (eso lo hace cualquiera) sino que "sus hombres" las vieran no como musas, sino como valkirias acompañandolos en las guerras infinitas del rock and roll. Quizás pocos nombres de estas mujeres se conozcan, pero su presencia en los backstages de las salas de conciertos, estadios y foros es innegable. Ellas no son fans. Las fans gritan como pendejas sufriendo de convulsiones histericas. Las groupies gozan la musica. Sienten como orgasmos cada vez que las manos de "su hombre" acarician los cuellos esbeltos de las guitarras electricas y responden a sus dioses sobre el escenario con miradas dulces, contoneos cachondos y en el climax, sus ojos se posan en los de ellos para entrar en lo profundo de su alma durante la parte mas intensa de cualquier canción. Las esposas son molestas. Las groupies entienden al artista y le dejan retozar en sus cuerpos para que busquen la fuente de la inspiración ... las groupies van al cielo y al infierno con tal de estar junto a su rockstar ... y las groupies son y serán siempre, el alma del camino en los desolados paramos del rock and roll.

Así sea ... amen.

Cuando los Dioses meten la pata ...

Estaba la otra vez viendo "The kids are alright", el mítico film documental sobre The Who, junto con algunas de mis finas amistades y por supuesto! con mi marido. Habiamos organizando algo así como un ciclo de peliculas roqueras para ilustrar un poco a mis jotos amigos, a los cuales lo unico que les interesaba del rock, era si estaban guapos o no los integrantes de los grupos y solo algunos sabian quién era Freddie Mercury ... pero todos sabían de la boda de la comadre Elton John.

Ya habiamos visto, en semanas anteriores The Doors de Oliver Stone, The Wall de Alan Parker, Stop Making Sense (delos Talking Heads) Rattle And Hum, All You Need Is Cash el magnifico mockumental parodico de Erick Iddle sobre los Beatles, el cual gira sobre una banda similar que se llama The Rutles y algunos otros mas, incluidos conciertos de Marilyn Manson, Pearl Jam y hasta de los Pet Shop Boys.

Al finalizar la pelicula,nos dabamos un atracón de comida (cortersía de mi marido) y nos poniamos a platicar horas y horas sobre arte .... jajaja! bueno! no tanto! simplemente comentabamos sobre lo visto y por supuesto, mis comadres estaban mas interesadas en expresar cosas como "ay! Roger Daltrey está para comerselo vivo mana!" que en poder expresar su apreciación sobre la manera de tocar la guitarra de un Jimmi Hendrix o un Pete Townshend.

Así andabamos esa noche de rock y copas, cuando una de mis comadres empezó a alabar el sex appeal de Jim Morrison y de pronto, soltó la pregunta: "Oye mana ... y alguna vez los Doors o Morrison hicieron un disco malo?". Usualmente, cuando alguien hace una pregunta asi, el "Dios Rock" se ofende y lanza un trueno fulminante ... pero en este caso, quizas estaba aunsente y no hizo otra cosa que acentuar el silencio sepulcral generado por su blasfemia... para despues seguir comentando sobre el paquetote de Val Kilmer.

la verdad, la pregunta es valida y por supuesto que hay una respuesta a la misma. Sin embargo, es curioso como los admiradores de tal o cual grupo (o del rock en general) tendamos a idealizar a nuestros heroes musicales y suponer que nunca, jamas! serían capaces de hacer porquerías ... para eso son casi casi dioses ... no? y sin embargo, hasta al mejor guitarrista, de vez en vez, se le desafina la lira. Pero es dogma de fe de los roqueros decir que artistas consagrados , casi casi dioses, núnca se equivocan.

Sin embargo ... nel! si se equivocan y en algunos casos, la cagan de tal manera que sus errores son capaces de arruinar toda su posterior carrera. A manera de ejemplo, veamos algunos casos de discos que, a la distancia, se han vuelto clásicos por ser malitos... amonos recio con el top 5 de los peores discos de rock de estrellitas consagradas!

Pilgrim [1998]

Eric Clapton

Reprise Records

La carrera del "mano lenta" Eric Clapton está llena de exitos y colaboraciones portentosas en proyectos grupales efimeros como Blind Faith o Derek and The Dominos y supergrupos como The Yardbirds o Cream, pero curiosamente, como solista el trabajo de Clapton va de lo sublime, como lo son sus trabajos dedicados a Robert Johnson o su disco con B.B. King, hasta cosas tan chafas, blandengues y cursis como este "Peregrino". Este horrendo trabajo es simplemente el punto más bajo de un Clapton aburrido, sin chispa y que, por otro lado, había entrado en un nuevo grupo de seguidores quese derritieron ante la "trend line" de los shows unppluged de MTV y sobre todo, de las dos canciones que se deprendieron como exitos del mismo, como lo fueron "Tears in heaven" y la espantosa versión de "Leyla". Clapton se nos ablandó, se nos pone meloso y populachero y nos regala en su Pilgrim las peores canciones de su historia, empezando por ese horror que es "my fathers eyes". El peor disco de una leyenda ... ay Eric!!! pus ora si que "qué te pasooooo???"

Hot Space [1982]

Queen

Emi / Parlophone

En alguna ocasión, Freddie Mercury acuño la siguiente frase celebre acerca de sus canciones: "... son como los rastrillos bic querido .... son pop desechable!" bueno! la comadre Mercury igual se vió muy cinica con su obra musical, que ciertamente tiene obras maestras de la música pop del siglo pasado pero tambien ... "aire caliente" como este Hot Space. Los Queenies estrenaron decada (musicalmente hablando) con un experimento que deliraba entre lo serio y lo hilarante; como lo fue la banda sonora de la pelicula "Flash Gordon" y que ponía a los sintetizadores al frente de los arreglos musicales; despues de 7 discos de jurar y perjurar que la "guitarra relinchadora" de Brian May producia esos sonidos de manera "organica" (es decir, sin tecladitos magicos). Flash fue un disco bueno, aunque mal entendido por la critica y dejaba a Queen en una posición delicada sobre su futuro musical. Rumores sobre una posible disolución de la banda, así como la salida de "Fun In Space", disco solista de su baterista Roger Taylor no auguraban nada bueno ... y asi fue. Bajo la dirección de Reinhold Mack Queen da un torpe giro hacia la musica bailable y nos entrega su disco mas disparejo de toda su carrera. Bajeos funkys, beats de sintetizadores, baterias procesadas, una sección de metales y una disparidad de estilos "nuevos" (en la música de Queen) como el new wave, el soul, la musica bailable y algunos destellos roqueritos hace de este disco una mezcolanza de canciones que van de lo simplemente mediocre como "Staying Power" hasta (curiosamente) clasicos como "Under Pressure". Cuando las cosas no podían estar peor, se cuenta que David Bowie, quien canta en Under Pressure, retrazó la salida del disco 3 meses debido a que, de ultimo momento, pidió que su voz fuera retirada de varias canciones más que habia grabado con los Queen y que formaban parte de este disco. (Chale!)

St. Anger [2003]

Metallica

Elektra Records

Despues de Load y Reload, uno esperaría que el siguiente disco de Metallica se llamaría algo asi como Upload ... osea, mas de lo mismo. Si bien es cierto que con "Enter Sandman" los Metallicas abandonaron su estatus de banda de culto (de esas que no se escuchan en la radio, pero que tienen un chingo de seguidores) para ser estrellitas de MTV, de igual manera se esperaba que, al menos, no fueran a dar las nalgas asi de facil a la musica comercial... pero Lars, el de Metallica y demás compañia encontraron la manera de hacer billete y aunque Load [1996] y ReLoad [1997] son los discos más "pop" de su carrera, al menos eran un giro novedoso en su estilo Trash... que siendo sinceros, de Trash ya quedaba nada y en ese momento iban que volaban para ser la versión "jevi" de Bon Jovi. Sin embargo por algo pasan las cosas y esos dos discos fueron el punto más bajo en la relación personal como cuates y grupo de los Metallicas y que finaliza con la salida de Jason Newsted del grupo. Para complicar la trama del melodrama, empieza la "etapa de terapia" de Metallica; la cual está hilarantemente desnudada en su documental Some Kind Of Monster y que culmina con la grabacion de este "Santo Furioso" que la verdad ... ni tanto. St. Anger nace de una buena idea mal ejecutada. El cambio del sonido de Metallica, principalmente en la bateria y sobre todo la ausencia de sus churriguerescos solos, hace que este disco suene a todo, menos a Metallica. Es evidente que despues de sus dudosas sesiones de terapia grupal y personal, estaban en la vil inopia cuando entraron al estudio a grabar ... sin bajista aun y esto se nota en todo el disco y su chafa busqueda de un "nuevo sonido". Igual a los 5 minutos de haber terminado el disco, se dieron cuenta que se clavaron en el rollo de lo "alternativo" solo para descubrir que a su edad, es dificil tener credibilidad para sonar a Slipknot. En fin! que afortundamente, los Metallicas vieron sus cuentas de banco y se dieron cuenta que estaban perdiendo dinero con experimentos y ... pues no hay mejor terapia, que contar una pila de billetes "dandole a la gente lo que quiere" ... bienvenido "Death Magnetic"!!!

Tonight [1984]

David Bowie

Emi

Ah! los ochentas! tan lindos!, tan llenos de color y vana frivolidad! generalmente, quien añora a los ochentas y vive en la nostalgia inducida de los medios sobre esos años, es porque sencillamente, o era muy niño para darse cuenta de lo que en realidad pasó, o muy viejo para importarle o simplemente, ni habian nacido. Para quienes de primera mano nos toco vivir esa decada, no hubo nada peor que darnos cuenta de que la caida libre de David Bowie en las fauces del pop más ramplón. Tonight es uno de esos discos que uno espera con ansias y que termina por dejar en el estante de "escuchese solo cuando estes pedo y quieras recordar tu juventud" es decir, funciona muy bien cuando lo oyes en el momento en que se editó, pero que ya despues le encuentras tantos defectos que lo terminas por aborrecer ... y no eres el unico! El propio Bowie declaró que "ese disco" es un ejemplo de sobreproducción y falta total de inspiración... excepto, "Loving The Alien", la unica canción rescatable de todo el album. A los excesos de producción, cortesía del propio Bowie y de Hugh Padgham (productor de moda, responsable del Sychronicity de The Police) se le pueden agregar los excesos propios del rockstar como cocaina, muchas fiestas y harto desmadre, asi como que Bowie estaba mas interesado en su papel en la puesta en Broadway del "Hombre Elefante" y consecuentemente, encargó la producción del disco a Padgham, el cual lo llena de todos los cliches ochenteros de moda y finalmente, nos deja un disco tan bonito que dificilmente uno puede pensar que quien canta alguna vez tuvo como alter ego a Ziggy Stardust. Afortunadamente, nuestra fé en las capacidades infinitas de reinventarse de Bowie nunca, hasta la fecha, nos han defraudado ...

How to Desmantle an Atomic Bomb [2004]

U2

Island Records

Este disco debería haberse llamado "como desmantelar a un grupo de rock". Y es que, despues de este disco, U2 ha dejado de ser un grupo arriesgado y experimental para convertirse en vaca sagrada del mainstream y ha generado el curioso fenomeno de los "anti-Bono". Es curioso, pero despues del excelente (pero mal apreciado) "Pop" [1997] todos los nombres de los discos de U2 son como oscuras referencias del camino de su carrera musical (All That You Can't Leave Behind, How To Dismantle an Atomic Bomb, No Line On The Horizon) y peor aun! se han convertido en reciclajes "ad nauseam" del mismo sonido ochentero de U2 adulterado para que sea aceptado de buen grado por los consumidores del AOR (adult oriented radio). En particular, este "como desmantelar una bomba atomica", con todo y su rimbombante titulo y aderezado con las declaraciones de Bono de que este es su "primer disco de rock" pierde su encanto y filo "roquero" en cuanto terminan los acordes de "Vertigo", primer sencillo del plato y nos adentramos en el segundo capitulo de "U2: Mas de lo mismo!" cuyos siguientes entregas han sido igual de aburridos que la primera. Como dato final y ante el fracaso que fue "No Line On The Horizon", los U2 nos dice que van a sacar no un disco ... van a sacar 5! ... francamente, a mi me gustaría que solo fuese un solo disco ... pero que sea bueno!

Y (desgraciadamente) la lista podría ser muy, pero muy larga! ...

Togas contra Sotanas!!!

Hace ya algunas lunas (como dirían los indígenas norteamericanos) escribí en alguno de los post perdidos de blog.com.mx relacionados sobre el tema del matrimonio entre personas del mismo sexo acerca de mi percepción de que si bien es cierto que se veía difícil (pero no imposible) la legalidad y constitucionalidad de los matrimonios de jotitas y lesbianas, si veía extremadamente lejano el día en que la adopción de parejas del mismo sexo fuese una realidad en nuestro país.

Pues bien… Ese día llegó … y de qué manera! El día de ayer, la Suprema Corte de Justicia (SCJ) de nuestro país falló en contra de la controversia constitucional promovida por la Procuraduría General de la Republica (PGR) contra la ilegalidad de la adopción por parte de parejas del mismo sexo. En días pasados, otras dos controversias promovidas también por la PGR sobre el mismo tenor de temas (sobre si los jotitos y las comadres machorras tenemos o no derecho de casarnos y que sea reconocida nuestra unión de manera legal) fueron de igual manera perdidas por la PGR.
El resultado final fue polémico por muchos aspectos. Descontando los consabidos reclamos con o sin sustento sobre la actuación de la Corte en otros temas, como el caso de la guardería ABC, la legalidad de la decisión de disolución de LyFC y otros asuntos polémicos que para muchos, son la “prueba” (así, entre comillas) de que la corte “es una bola de viejos decrépitos, ricos y que solo ven por sus intereses”; de igual manera el resultado del (por así llamarlo) “Caso de los jotitos que se querían casar y tener una familia” ha dejado en el camino además de infinitos ríos de opiniones a favor y en contra una situación que divide aun más a la de por si polarizada ya sociedad mexicana.

Es muy válido y respetable el que cada persona tenga su propia opinión sobre el tema y por supuesto, no debería ser motivo de enojo el que, por ejemplo, mucha gente nos considere anormales por el hecho de que tenemos otra preferencia sexual. Yo no voy a cambiarle la manera de pensar a la gente que tiene esas ideas y … ay no! Que flojera es tratar de llegar un acuerdo cuando las posiciones son irreconciliables. Supongo que, de igual manera, habrá muchos heterosexuales que consideran inútil tratar de razonar con jotas locas que van por la vida vestidas como si todos los días fuera carnaval y que al final, si bien es cierto que nunca cederán ni unos ni otros en sus creencias, si por lo menos se tratará de establecer una convivencia basada en ignorarnos unos a otros… así como ha sido hasta ahora.

Sin embargo, la situación cambia cuando gente como el Cavernario Cardenal Juan Sandoval Iñiguez (el mismo que durante los sexenios de Carlos Salinas, Ernesto Zedillo y Chente Fox insistió en culpar al gobierno de la muerte del Cardenas Posadas y buscar con esto, tener un “mártir” con el cual lucrar aun más en el Bajío ultraconservador) y su contraparte en el DF, el señor Norberto Rivera deciden empezar a hacer política desde el pulpito y arropados en un supuesto poder moral que da el ser los “representantes de Cristo en la tierra” comienzan no a buscar un dialogo, sino simplemente, a descalificar y en el colmo de la soberbia, a calumniar a quienes suponen son los culpables de “estas aberraciones” [Beto Rivera dixit].
Norberto Rivera, más timorato que su jalisquilla majestad, el Cardenal Sandoval, se lanzó de frente contra Marcelo Ebrard y el PRD, argumentando que las políticas izquierdistas del gobierno del DF atentaban contra los valores tradicionales y morales de las familias mexicanas y que lamentaba el fallo de la corte (en relación a la resolución de validar los matrimonios de personas del mismo sexo). Luego, a través del vocero de la arquidiócesis, siguió con sus duras, pero hasta cierto punto respetuosas críticas a la Corte; pero aumentó el todo de las que iban con dedicatoria a Marchelo y el PRD que por lo que se ve, no son (ni serán) “santos de su devoción”.

Evidentemente, más allá de las declaraciones de banqueta, ni el PRD ni Marchelo tenían intenciones de subirse al ring con Norberto y (supongo) que el propio Marcelo sopesó lo que este asunto en popularidad significaría y decidió no hacer caso al Kid Purpura “Norbruto Rivera”.

Cuando todo parecía que la jotería tendría su victoria al reconocerse la legalidad y constitucionalidad de los matrimonios gays, la corte sorprendió a muchos con el inesperado fallo sobre la validez de la adopción de parejas del mismo sexo (situación que, en la práctica ya sucede) y ora si manas: ARDIO TROYA!!!!!

El respingo inicial, fue de Sandoval Iñiguez que traicionando sus propios principios cristianos, ofendió y humillo a quienes dice representar (no solo a las jotitas y lesbianas que somos católicos) al declarar ante los reporteros “Que, a ti te gustaría que te adoptaran un par de maricones o lesbianas????” … sublime! Que muestra de amor al prójimo del señor Cardenal! Sin embargo, donde ya al señor se le fue de plano no solo la lengua, sino todas las tripas, fue cuando declaró que a los ministros de la corte, Marcelo Ebrard y organismos internacionales habían “maiceado” a los ministros para que aprobaran esas leyes. El Cardenal por supuesto que hasta el momento, no ha dicho si tiene las pruebas de esto o al menos, está dispuesto a revelar de que organismos internacionales se trata.

Es notorio el enojo de la jerarquía católica mexicana sobre su derrota en estos temas y que de alguna manera, eran la prueba del musculo del clero mexicano. Evidentemente, la presión que la iglesia impuso al gobierno federal para que interpusiera sus demandas de anticonstitucionalidad fue evidente, ya que en realidad, el enemigo a vencer no era Marcelo Ebrard o el PRD, sino a la propia Corte; ya que el problema sustantivo de los matrimonios y la adopción era sencillo: Una cuestión de igualdad legal y constitucional para todos los mexicanos, no importando su orientación sexual es, desde la perspectiva moderna, un derecho universal. Desde ese punto de vista, es obvio que el debate no iba en ese sentido. La verdadera traba, fue el que la decisión estuviera fundamentada en pruebas, métodos científicos y sobre todo alejada de prejuicios y creencias. Si la corte cedía a las creencias particulares de los ministros, su orientación religiosa o incluso a su propia experiencia, la justicia suprema en nuestro país hubiese perdido finalmente su laicidad y se hubiese convertido en un tribunal religioso y moral.

De ahí el rabioso reclamo de Sandoval y su coda venenosa; al rematar con despecho que “los ministros tendrán que responder a un tribunal superior por sus actos (osease el juicio de Dios) y (por supuesto!) al de sus familias y la sociedad”. Es decir, el señor Cardenal, en su soberbia, determinó que los ministros, por un simple acto de justicia, condenaron sus almas a un juicio que de entrada, ya lo tienen perdido (porque Dios nunca se equivoca, no?).

Por supuesto que el voto de censura promovido por la SCJ contra el hablador cardenal no es suficiente y esperemos que Marchelo cumpla su promesa de demandarlo por sus dichos; mismos que hasta ayer por la noche, Sandoval ha mantenido en firme y como mofa, los ha reiterado y retado a que “le revisen las cuentas” (sic) [Supongo que las de banco] a Marcelo y los Jueces.

Los llamados de Sandoval y Rivera, así como los del vocero de la arquidiócesis son, en la práctica, una intromisión de la iglesia en los procesos electorales del país, ya que, además de los señalamientos particulares hacia Marcelo y el PRD sobre que casi casi son emisarios de Satanás en la lucha terrenal por el poder, reconvienen a los creyentes católicos a no volver a votar por partidos o personas contrarios a sus creencias.

Eso sin contar la intolerancia incluso verbal de supuestas asociaciones “católicas” como la de los supuestos abogados católicos cuyo vocero afirmó que esta última decisión de la corte “le rompe la madre” (sic) a los niños.

Evidentemente, la amnesia es un mal contagioso que hace olvidar incluso que es más peligroso un cura pederasta que bajo el amparo de su “autoridad moral” puede llevar una vida de infamias y si se le descubre, irse a una “casa de salud” (como la que tiene Sandoval Iñiguez para sus sacerdotes enfermitos … de sexo) y jamás pagar por sus crímenes que el permitir que dos personas del mismo sexo, adopten a un niño después de haber pasado por muchas pruebas psicológicas y socioeconómicas que lo único que desean, es compartir el amor que se tienen con alguien que pueda cubrir su innegable ya derecho a tener descendencia.

En fin! …

Jotitas: A MARCHAR POR ... PORQUE FUIMOS A LA MARCHA???

Dedicado a la Malbixo ... de que cumplo, cumplo!

No hay fecha que no se cumpla ni plazo que no se venza y finalmente, este 26 de junio, la jotería del Distrito Federal y áreas aledañas, nos dimos cita de nuevo para decirte a la cada vez más aburrida e indiferente (en algunos temas) ciudadanía que: AQUÍ ESTAMOS! ... o al menos, eso creemos.

La cita, como de costumbre desde hace unos años, fue en el Ángel de la Independencia; todo poderoso simbolo fálico de nuestra mexicanidad donde igual festejamos (supuestos) triunfos deportivos como, derrotas de partidos de futbol o, como en este caso, el triunfo pirrico de, por un día, salir a las calles sin tapujos para "dejarnos ver" y que entre risas, burlas, miradas lascivas y hasta de asco, aparezcamos para demostrar que no somos machos, pero si muchas ...

En la Marcha del Orgullo Lésbico, Gay, Bisexual y Transgenero 2010 estan presentes desde organizaciones defensoras de los derechos gays, grupitos de algunos colectivos activistas, representantes de partidos politicos que apoyan la diversidad sexual, contingentes de antros gays que han alquilado plataformas de trailers para improvisadas discos moviles y carros alegoricos de diversas empresas que de una forma u otra, les interesa el "target de mercado" gay y que alegremente, desfilan junto a madres y padres orgullosos de sus hijitos jotitos y lesbianas y por supuesto! contingentes de algunas ramas exclusivas del ambiente gay, como son los que gustamos de los gorditos que tenemos nuestra representación en el contigente de los "Osos Mexicanos". Pero eso no es unicamente la marcha. En realidad, esta se hace de los miles y miles de jotitas y lesbianas y cada vez mas heteros que se suman al contingente para ir en un desmadre muy sabroso desfilando por la más emblemática avenida del DF: Reforma.

Esta vez, la marcha es más polémica que otras, ya que un tema candente como el de los matrimonios gays y la muerte de la comadre Monsivaís, recuerda en la mirada de los recelosos y curiosos "heteros" sus fobias sobre los "raritos" y de como hemos poco a poco pasado de la clandestinidad y el rechazo social al reconocimiento de nuestros derechos y sobre todo, con la muerte de Carlos Monsivaís, el poder expresar que la jotería no es solo sexo y que los homosexuales valemos no por nuestras preferencias sexuales, sino por lo que creamos y somos.

Cierto es que esta marcha, a diferencia de muchisimas mas de las que (casi) a diario se escenifican en las calles de la ciudad, tiene ese componente de alegría y deshinnibición con que muchos homosexuales pintan su vida. Por ahi pasan hombres disfrazados de hadas, princesas y hasta indigenas con trenzas y huipiles; transexuales entallados en apretadisimas mallas para dejar ver sus "encantos de mujer" y tambien, en la división hardcore, están aquellos que en la excusa de que "todo se vale" alegremente se han despojado de sus ropas para ir desfilando en una anarquica pasarela de todos los tipos posibles de calzones y suspensorios ... hasta los que unicamente han decidido cubrirse el rostro y dejar al aire sus pocas o muchas "vergüenzas" para que al menos, por una vez, esas partes de su cuerpo ocultas conozcan las calles de la ciudad ... a pleno día.

Y en este día, donde todo se vale es posible ver las muestras de cariño mas tiernas como lo es el padre gay que va con sus hijos a la marcha, o las madres que orgullosas acompañan a sus hijitos con falda y kilos de maquillaje hasta los besos lésbicos más apasionados y ya en tonos mas fuertes, los fajes extremos, hasta culminar con aquellos que no pueden evitar el toqueteo indolente frente a los ojos incredulos, burlones y llenos de morbosidad de quienes son parte de la marcha y de quienes solo la ven pasar.

Aparte de los contigentes mencionados, la marcha vive de las muyers, lesbis, closeteros y jotitas que sin ser tan expresivas como las locas y marimachas disfrazadas, se solidarizan con su propio gremio y desfilan en silencio o en grupos escandalosos por las calles gritando las (ahora ya clasicas consignas) "el que no brinque es buga!" y "ese bigotón también es maricón!" además de las que tienen como proposito el apoyar el matrimonio gay, la adopción de niños por parejas del mismo sexo y por supuesto! las que tienes como proposito recordar la memoria del fallecido Monsi.

Pero no todo es felicidad en esta marcha. Por un lado, la negativa del Gobierno del DF a no permitir la culminación de la marcha en el Zocalo, debido a que este esta ocupado por las instalaciones del Fan Fest y el plantón del SME y por otro, los chismes de lavadero propios de las organizaciones gays y lesbicas, dió al traste con el desfile, ya que solo la vanguardía del contingente pudo llegar al Hemiciclo a Juárez y la retaguardia, fue groseramente desviada hacia la avenida Chapultepec, impidendole llegar al Hemiciclo donde se efectuaría un mitín.

Y por otro, pues tambien tenemos esa tendencia de algunos jotos que tienen su grupos sociales que, como el "Club de Tobi" solo sus miembros (valga la expresión) son incluidos a "sus" carros y "sus" eventos.

La tarde cae en el DF y la marcha termina. Por las calles del centro del DF se pueden ver aun grupitos de amigos disfrazados o vestidos a la última moda del Cabare-Tito aun comentando los pormenores de la marcha. Los vendedores ambulantes, que durante la marcha solo veían con asco y desprecio a los participantes, ahora que ya solo los ven en grupitos, deciden (ahora si) portarse "machitos" y profieren insultos homofóbicos a los que por ser jotos, creen que no les van a contestar; cosa que por momentos parece salirse de control cuando algunos de estos "raritos" les demuestran que "lo joto lo tengo en las nalgas, pero lo hombre, me sale de los huevos" y se enfrentan de manera valiente a esos que, en grupo, son bien machitos, pero solitos ... se les arruga.

Por la noche, la fiesta sigue en la zona rosa y por supuesto! la ocupación hotelera de los establecimientos de paso sube como la espuma. El día termina para algunos con la sorpresa de encontrarse en el amanecer de un nuevo día rumbo a sus casas. Para otros, en algún cuarto de hotel abrazados o hechos bolas en una orgía fenomenal y para la mayoría ... solo queda el recuerdo de "haber estado ahí" y de darse cuenta de que el lunes, deben volver al anonimato de la vida cotidiana y esperar hasta el proximo año para gritar entre la multitud de jotitas y lesbianas: SI, SOY GAY!!!! .... Y QUEEEE????

PD1: Que que tiene que ver esto con el rock? bueno, que andaban por ahi gente con playeras de Freddie Mercury George Michael ... no es ese motivo suficiente? jajaja!

¡Los Pixies presentan el Doolittle en vivo en México!

Seguramente, la historia del (mal llamado) Indie Rock no sería la misma sin la existencia de grupos como Sonic Youth, Gang Of Four y sobre todo, los Pixies. Hasta hace relativamente pocos años (quizás una década atrás, no más) Los Pixies estaban reservados a ser una banda de culto por su limitada difusión radial y también porque fue en 1993 cuando después de pleitos bastante agrios, la banda se separa al finalizar la promoción de su último disco de estudio [Trompe Le Monde, 1991] que concluye después de abrirle varias fechas a U2 en su Zoo Tv Tour durante el 92. Black Francis, voz y guitarra del grupo, (wow! y todo un papa-osote!) fue el que por teléfono y fax, da por terminada la banda en ese 1993.

La separación del grupo no hizo sin aumentar su estatus de banda de culto y sus álbumes, principalmente el Doolittle de 1989, se convirtieron en influencia directa y reconocible en bandas como Nirvana. De hecho, el mismo Kurt Cobain reconoce que Smell Like Teen Spirit tenía una base rítmica y armónica muy en la onda de los Pixies.

A partir de 2004 y sin ningún material nuevo a promocionar, los Pixies se reúnen de vez en vez y han estado dando conciertos de manera esporádica, siendo memorables sus participaciones en Coachella 04, en el tocapalola … perdón! el Lollapalooza 05 y un curioso set acústico en el New Port Folk Festival de 05.

Durante 2009 y 2010, los Pixies se embarcaron en una serie de conciertos en locales pequeños para festejar los primeros 20 años de esa obra seminal para el rock alternativo como lo fue (y sigue siendo) el Doolittle y por primera vez, tocaran en la capital de nuestro país.

Esta es la nota del Milenio del día de hoy:

Celebración Doolittle llegará a México, los Pixies tocarán aquí

México.- La empresa organizadora de eventos, Ocesa ha confirmado hoy que
la banda estadunidense de rock, Pixies, tocará en la Ciudad de México el próximo
17 de octubre.

La banda se estará presentando en el Teatro Metropolitan,
según informó la compañía que está a cargo de la organización del evento.

La banda visitará el Distrito Federal en el marco de la celebración de
las 2 décadas del Doolittle, uno de los discos más populares de la banda.

De igual manera, la empresa organizadora anunció que la preventa de los
boletos para el concierto será los días 14 y 15 de junio.

La historia de
los Pixies se remonta a 1986; los fundadores fueron Black Francis y Joey
Santiago (el bajista Kim Deal y el baterista David Lovering se les unirían poco
después).

El nombre surgió cuando Joey tomó un diccionario y escogió al
azar una palabra: Pixie, le gustó que significara “pequeño elfo malicioso”. El
resto del grupo aceptó la sugerencia. Aunque al principio se nombraron Pixies In
Panoply, al final se quedaron con la palabra original en plural: Pixies.

En abril de 1989 sacaron el disco Doolittle, cuyos poderosos temas Here
Comes Your Man, Monkey Gone to Heaven y Debaser convirtieron a la banda en
objeto de culto. La película Un perro andaluz del cineasta Luis Buñuel fue la
inspiración de Debaser, una de las canciones incluidas en este disco.

El
segundo sencillo fue Here Comes Your Man, que sin duda es una de las canciones
más representativas de los Pixies y que los dio a conocer en el mundo entero
(tal vez porque es muy fácil de escuchar; demasiado pop para ser underground,
como criticarían algunos).

Por su parte, Monkey Gone to Heaven combina
una preocupación por el medio ambiente con un toque de numerología bíblica;
además fue el primer tema de los Pixies que tuvo músicos invitados: los
chelistas Arthur Fiacco y Ann Rorich, y los violinistas Karen Karlsrud y Corine
Metter.

Hasta aquí la nota (con algunos datos erroneos) del Milenio.

Si de leyendas vivas y vigentes se trata, los Pixies siguen sonando tan frescos como hace más de 20 años y si bien es cierto que el sobrepeso, la caida del pelo y los excesos de la vida del rock and roll hicieron sus estragos en el grupo, aun se agradece que a pesar de estos efectos, siguen sonando tan frescos y vitales como hace mas de 20 años.

Los boletos salen a la venta a través del gandalla sistema de boletos de Ticketmaster el proximo lunes 11 en preventa para Banamex y ya luego, ´pa la raza en general. Chequen los precios y … ALLÁ NOS VEMOS!

Todo es Roooooock!!!!

Ahora que recién seguimos lamentado la perdida del grandioso chaparrín Ronnie James Dio, me he acordado de su desilución sobre el uso (y abuso) de una de sus marcas registradas: "La señal de los cuernos"; esa que se hace doblando los dedos gordo, cordial y anular y que asemeja los cuernos de algún ser demoniaco.

Según el propio Dio, esa señal (la mano cornuta)se la aprendió de su abuela italiana quien lo utilizaba para alejar a los malos espiritus; pero que no fue sino hasta su llegada a Black Sabbath que la empezó a utilizar al tener mayor relación con el lado oscuro por la estetica y tematica de las canciones de los blac sabanas y que a la postre, el símbolo quedó eternamente ligado al metal ferroso, satantico y espanta mochos... bueno! eso creiamos todos; incluso el mismo Dio, quién en alguna entrvista de la pasada decada, decía que le parecía absurdo que la estetica de los cuernitos fuese absorbida por la cultura pop y perdiera su esencia satanica para convertirse en una simple seña sin valor que se utilizaba de manera indiscriminada en cualquier cosa que tuviera que ver con el "rock".

El enojo del chaparrin estaba mas que plenamente justificado, ya que hacer cuernitos con la mano es la mas naca y poseadora acción que cualquiera puede hacer para justificar desde una supuesta afición al rock, hasta el ponerse cute para una foto del feisbuc.

La absorción de simbolos como este no es nueva, pero si tiene que ver con un fenomeno extraño que comenzó a mediados de los años noventas, en el nacimiento de una proverbial nueva edad del rock, donde los medios empezaron a ver el potencial comercial que existía entre la imagen, la musica y sobre todo, su infuencia en el poder adquisitivo de los jovenes y niños de la generación actual.

La historia del rock, como música bastarda nacida entre el rhythm & blues negro y el country pajarero blanco, siempre estuvo inmersa en la polemica sobre su nociva influencia, primero entre los jovenes blancos gringos y posteriormente a la sociedad en general. Habrá que recordar por ejemplo que, hasta antes de la llegada de Elvis Presley al mainstream gringo, el rock ya existía en la voz y guitarra de Chuck Berry, pero al ser él (Berry) negro no tuvo el mismo impulso, promoción y aceptación que, digamos, el mismo Elvis que unos añitos despues, fascinaría y escandalizaría a la sociedad gringa por esos movimientos tan sexualmente explosivos de cadera y sobre todo, porque sus movimientos acentuaban ese ritmo tan extraño e hiptnotico (para los blancos) y que tenía un nombre que solo los conocedores del caló gringo podían entender su verdadero sentido sexual: Rock And Roll!!!

Elvis fue el primer icono sexual del rock, pero eso de que fue el rey del rock es un titulo que a la distancia, es harto cuestionable no por su calidad de interprete, sino porque Elvis traicionó la esencia rebelde del rock (de esos años) al abdicar al trono de manera voluntaria (o como un ardid publicitario) y enlistarse en la armada gringa para irse a echar una temporadita a una base militar en la Alemania de la post guerra. Para el siempre patriotero publico gringo, este gesto de un "vago-que-toca-musica-de-negros" fue tan sublime, que sin querer (¿o queriendo?) Elvis estrena al Rock como una musica inofensiva, pueril y americana. Esto abre la puerta de la aceptación comercial y cultural del genero, es decir, su domesticación (primero) y despues, su mitificación al asociar al rock cincuentero como referente cultural pop del cual se desprende toda una parafernalia que hasta nuestros días permanece intacta por los "recuerdos inducidos" de nuestros padres y los medios. Así pues, las chamarras de cuero, los copetes envaselinados y las Harley-Davison pierden su significado original de rebeldía inmortalizada por Marlon Brando en "The Wild One" [Lazlo Benedeck, 1953] y ahora se acercan más al tono rosa de comedia romatica de "Grease" [Randal Kleiser, 1978].

Esto no fue necesariamente el final de la rebeldía en el rock, ya que durante las siguientes decadas, la música retomó sus caracter de elemento contracultural, disgregandose en infinidad de nuevas corrientes alejadas cada vez mas del "bubble-gum rock" cincuentero. Sin embargo, esta diversidad implica necesariamente que en algún momento, estos nuevos subgeneros (psicodelia, hard rock, progresivo, heavy metal, etc.) generan interés en cada vez más y mas gente y por supuesto! el de los medios y las compañias discograficas. Una labor de los departamentos de A&R (Artist & Repertoire) de las grandes compañias de discos, es precisamente, aguzar su "olfato" para entender las nuevas tendecias de consumo del publico y, en consecuencia, "orientar" a sus artistas sobre lo "que esta de moda" o, por otro lado, contratar más artistas "con lo que esta de moda" para satisfacer a las masas avidas de cosas "nuevas".

Así pues, poco a poco el termino "rock" se va asimilando a la cultura popular mundial, integrando sus simbolos de manera natural o "forzada" a los codigos de la cultura pop vigente; hasta el punto que el "rock" a pasado de de expresión musical, a contracultura rebelde, virtuosismo artistico, negocio milloanrio y ahora ... ahora el rock es "una actitud" ... (!)

Es decir, el rock ya poco o nada tiene que ver con aspectos musicales y se asocia más a un indefinible mazacote donde cabe practicamente cualquier cosa que tenga que ver con "ser rebelde". Así pues, rock puede ser desde un grupo de "EMO" hasta una niña estupida que se viste como emo y todas las fotos de ella y sus cuates en su feisbuc salen con "actitud" ... claro! haciendo cuernitos con la mano, sacando la lengua o simplemente, posando como si fueran rockstars.

Quizás lo mas lamentable de esto, es que la "actitud" no es otra cosa que otro invento de los medios para prostituir por enesima vez el nombre del "rock" y venderlo ahora como un elemento sano, puro y familiar.

Disney (y todo lo vomitivo que significa) es el principal promotor de esta nueva generación de "rockeros" que son gente positiva, buena onda ... amen de guapos, simpaticos y decentes y cuya musica es tan hueca y banal. Musica bonita pues; pero a ritmo de rock.

High Musical School, Camp Rock ... los Jonas Brothers y demás grupillos Disney promueven desde sus trincheras el mensaje "cool" de lo politicamente correcto donde todo es lindo, bonito y sobre todo a la moda. La estetica sobre el contenido, la ñoñería sobre lo relevante, la imagen ante todo.

Los grupos "rock Disney" nunca tienen problemas económicos, nunca tienen problemas existenciales y nunca de los nuncas, se cuestionan nada ... visten a la moda, son guapos y talentosos solo piensan en las cosas buenas de la vida: No maldicen, no beben, no se drogan ... no cojen!!! en fin! que ellos le han lavado la cara al rock, le quitaron todo "lo malo" y lo han dejado como "actitud" ... yeah!

Así pues, el contagio es inminente y ahora, todos pueden ser rockstars gracias a juegos como "Rock Band" o vestirse bien "rocker" (aunque lo tuyo tuyo, sea el duranguese) y sentir esa actitud "rocker" que tienen las canciones de Pepe Aguilar ...

TODO ES ROCK!!!!!

Como ser un "concert goer wannabe" y no morir en el intento

El primer concierto de rock al que asistí, fue al de Queen en la ciudad de Puebla allá en el lejano 1981. Fue una experiencia que personalmente, cambió mi forma de apreciar la música y por supuesto, me hizo querer con mas ganas el ser un rockstar (y que al final, lo maximo que logre, fue ser "gruppie" y luego amante de cierto vocalista gordito de cierta banda ochentera de cuyo nombre no quiero acordarme ... jajaja!). Pero bueno! ese no es el tema, (aunque ahorita que escribo esto, pues me acuerdo de mis "greatest hits" con ese gordito ... jajaja!) ... ya! basta de desvarios! lo que quería decir era que recuerdo perfectamente todo lo que sucedió antes, durante y despues del concierto: La "huida" secerta al concierto acompañando a dos de mis primos que practicamente me secuestaron de la escuela militar donde estaba recluido; al cual mis padres me habían prohibido ir, el viaje en el Lebaron 79 de mi tia escuchando a Queen y mis primos dandose "las tres" y riendo como dementes; dejar el auto en el estacionamiento de un Sanborn's y de ahí, en taxi al lugar del concierto, bajarnos como a 20mil cuadras de distancia y recorrer junto a otros cientos de fans a pie el camino a la entrada de un pinche estadio de beisbol mas viejo que la chingada; que los putos policias te basculearan a la entrada de manera por demas ojete, quitandote grabadoras y pilas, mismas que los muy ojetes te las revendían adentro; el "We Will Rock You" con que iniciio el concierto y a un Freddie Mercury con su bigotito de mesero mexicano gritando "Hoooolaaaaa Mexicouuuuuuu!!!!! todo bien?????" dentro del "Pizza Oven" que era el mismisimo escenario que tantas veces soñamos ver desde que salió el doble en vivo "Live Killers" y a Roger Taylor en su enorme batería y a John Deacon tocando de manera precisa y sin aspavientos su bajo y sobre todo, escuchar la maestría de Brian May con su Red Special ... siiiii! la "Roja especial" la guitarra mágica con la que podía sacar sonidos innimagibales!

Si ... fue una experiencia sublime aunque empañada por el calcetinazo de tierra que algún pendejo baboso le aventó a Brian May y que hizo que el sueño de que ahora si, los mexcanitos ibamos a ver a otras estrellas del rock internacional en nuestras tierras, se postergara mas de 7 años con la primeroa presentación de Rod Stewart en nuestro país.

Cierto: La industria de los conciertos en México estaba aun en pañales y de igual manera, existía el recelo de las autoridades de que estos eventos eran fuente de desmadres, drogas y "malos ejemplos" para la bien portada juventud mexicana. Considerando la experiencia de Queen en Puebla, donde la desorganización y sobre todo, la oportunidad de que la (entonces) juventud roquera mexicana tuviera la oportunidad de darle rienda suelta a su pasión por la música y a otras "cositas" dieron como resultado que, para los Poblanos, el concierto fue un desmadre del que aun ahora se acuerdan.

A la distancia, la experiencia de Queen es la prehistoria de como organizar conciertos en México. Actualmente, empresas como OCESA y otras más, han llegado a un grado de profesionlización en su logistica (y sobre todo, del manejo de recursos y alianzas estrategicas con empresas como Ticketmaster) que practicamente, nuestro país es parada obligada de las giras de artistas y grupos que en esos remotos principios de los ochentas, se antojaba más un sueño pacheco y lejano que una realidad tangible.

Estos cambios tambien los han tenido quienes asisten a estos conciertos y que de alguna manera, ha generado fenomenos tales que es mas peligroso ir a un partido de Futbol que, por ejemplo, ir a ver a Kiss ...

Un fenomeno que cada vez más se ve en la presentación de artistas y grupos digamoslo así "legendarios"; ya sea por su obra o por su impacto mediatico; como por ejemplo, Muse, Roger Waters, Madonna o el mismisimo Paul McCartney; es la aparición de unos seres que se sienten paridos por el mismisimo Dios y que tienen el don de la ubicuidad y de estar (como dice el slogan de cierta cerveza) "presentes en los mejores eventos".

El termino "concert goer" que en españo podría ser algo así como "el wey que siempre va a los conciertos, aunque no sepa quien carajos toca" es como se define a estos seres que sencillamente (y en sus propias palabras) "van porque tienen que ir" y resultaría una nimiedad el que lo hicieran, de no ser por sus actitudes que de una forma u otra, resultan ser de lo más patetico si es que tienes la suerte de estar junto a un grupito de estos.

Como un servicio a la comunidad roquera mexicana, esa que a veces empeña hasta la pantalla de plasma con tal de ver a sus idolos en vivo, les presento una breve guía de estos tipos a fin de que, en la medida de lo posible, los eviten o si no es posible, tengan un objetivo claro y visible cuando vayan a lanzar su vaso desechable con "jugo de riñon" en los conciertos.

GUIA DEL CONCERT GOER MEXICANO (ACTUALIZADA)

1. No escoja conciertos. Vaya a eventos! El poder del dinero se nota cuando uno puede presumir que vimos a Radiohead en sus conciertos a México y estuvimos ahí ... aunque de Radiohead, solo sepamos que "eran los weyes que cantaban la de Creep".

2. Vestido para el exito. Lo de hoy, es ser "indie" y eso implica vestirse con los trapos que dicta la moda roquera en voga. Hay que ir a los conciertos vestido con la elegancia "casual" los de Vampire Weekend, como los Cristal Castles, pandrosones pero "chics" o como los de Fall Out Boy (si le late la moda emo) o como el grupo de moda de la semana. Sin embargo, lo que importa es la actitud. Llegue al concierto y sientase rockstar, mirando a todos así como con cara de "si, si soy quien tu piensas wey" ... total! en México hay tantisimos grupos indies que todos parecen iguales ...

3. Haga del concierto, "su reunión social". Si usted es alumno del Tec, la ULA o cualquier otra universidad de postín o si usted es un "top executive" de archifamosa trasnacional con cuates igual de riquillos que usted, invitelos al concierto! compren en las preventas boletos caros y de a montón y enjareteselos a sus cuates! prometales que "se la van a pasar padre". En el concierto, aproveche la ocasión para hacer todo, menos ver al grupo. Organice a sus cuates para platicar de sus ligues, sus desmadres y si son compañeros de trabajo, organice hasta una reunión de planeación!

4. Entre la gente bonita, la amistad es "cool". Si se encuentra con sus amigos en el concierto, abrazelos y saludelos tan efusivamente como pueda ... haga de cuenta que acaban de regresar de un viaje de un año a Siberia ... aunque los haya visto en la mañana en los pasillos de la escuela o de la chamba y procure que todos mundo alrededor suyo se de cuenta de este gesto. La amistad hace la fuerza! por eso ustedes están jodidos!!!!

5. Que te valga madres todo! Si! usted pagó por estar ahí, entonces haga lo que se le pegue la gana. Qué no le gustó que Peter Gabriel cuente historias sobre sus canciones? gritele "pinchi viejito ga ga! denle ya su cocol!! Qué su cuate esta contando chistes a mitad de "Set the Controls to the Heart of the Sun"? pus riase con todos los guevos que pueda! Que a su nena le gusta tomarse fotos con Madonna al fondo? pus tomele todas las fotos que quiera!

6. Momentos Kodak pal feisbuc. Nadie le creera que estuvo "ahi" si no sube la evidencia a su feisbuc. Esta regla es para los compulsivos del mundo virtual, donde toman fotos hasta cuando van a cagar. Pasese todo el concierto tomando fotos: De usted, de sus cuates, grupales, duos, trios, del vaso de la chela ... de todo ... ah! pero no del grupo, por favor. Eso es de nacos.

7. Cuernitos hasta pa timbiriche. Todo es rock! y usted es estrellita rockera superstar! así que no importa si el grupo esta tocando la mas cursi de sus baladitas o el más estridente punk-duranguense! levante su manita derecha, haga cuernitos con ella y pasese todo el concierto grutando "UUUUUUUUUHHHH!!!!"

8. Pida su rola! Ok, usted pago una lanisima por el boleto más caro que pudo conseguir nomás para apantallar a su leidi que nomás porque le dijo que le gustaba "Supermassive Black Hole" de Muse (porque la vió en Crepusculo), entonces, tiene todo el derecho de gritarle al grupo, desde la primera canción "tocateeee la de crepusculooooooo!!!!" ah! y no se abochorne si es que ya la tocaron y usted sigue necio pidiendola ... total! nadie se dará cuenta ... ni su novia.

9. Pongase "en onda". La marihuana es 'pa nacos ... pero si usted saca su churrito de su cigarrera de piel, esa que tiene grabada con la frase "The Doors of Perception" entonces, no es porque usted sea naco, es porque usted si sabe que el rock, con la mota, se disfruta más ... ah! y si algún peladito le pide "las tres" en el concierto, hagase el wey y mire para otro lado.

10. Y al final ... portese como todo un critico para apantallar a los villamelones que por pobres no han podido, como usted, ver por ejemplo a los Rolling Stones en Birmignham y escuchar su docta opinión de que el mejor guitarrista que han tenido los Stones, ha sido Alvin Lee ... (?)

Besitos!

RBD Boy