Como ser un "concert goer wannabe" y no morir en el intento

El primer concierto de rock al que asistí, fue al de Queen en la ciudad de Puebla allá en el lejano 1981. Fue una experiencia que personalmente, cambió mi forma de apreciar la música y por supuesto, me hizo querer con mas ganas el ser un rockstar (y que al final, lo maximo que logre, fue ser "gruppie" y luego amante de cierto vocalista gordito de cierta banda ochentera de cuyo nombre no quiero acordarme ... jajaja!). Pero bueno! ese no es el tema, (aunque ahorita que escribo esto, pues me acuerdo de mis "greatest hits" con ese gordito ... jajaja!) ... ya! basta de desvarios! lo que quería decir era que recuerdo perfectamente todo lo que sucedió antes, durante y despues del concierto: La "huida" secerta al concierto acompañando a dos de mis primos que practicamente me secuestaron de la escuela militar donde estaba recluido; al cual mis padres me habían prohibido ir, el viaje en el Lebaron 79 de mi tia escuchando a Queen y mis primos dandose "las tres" y riendo como dementes; dejar el auto en el estacionamiento de un Sanborn's y de ahí, en taxi al lugar del concierto, bajarnos como a 20mil cuadras de distancia y recorrer junto a otros cientos de fans a pie el camino a la entrada de un pinche estadio de beisbol mas viejo que la chingada; que los putos policias te basculearan a la entrada de manera por demas ojete, quitandote grabadoras y pilas, mismas que los muy ojetes te las revendían adentro; el "We Will Rock You" con que iniciio el concierto y a un Freddie Mercury con su bigotito de mesero mexicano gritando "Hoooolaaaaa Mexicouuuuuuu!!!!! todo bien?????" dentro del "Pizza Oven" que era el mismisimo escenario que tantas veces soñamos ver desde que salió el doble en vivo "Live Killers" y a Roger Taylor en su enorme batería y a John Deacon tocando de manera precisa y sin aspavientos su bajo y sobre todo, escuchar la maestría de Brian May con su Red Special ... siiiii! la "Roja especial" la guitarra mágica con la que podía sacar sonidos innimagibales!

Si ... fue una experiencia sublime aunque empañada por el calcetinazo de tierra que algún pendejo baboso le aventó a Brian May y que hizo que el sueño de que ahora si, los mexcanitos ibamos a ver a otras estrellas del rock internacional en nuestras tierras, se postergara mas de 7 años con la primeroa presentación de Rod Stewart en nuestro país.

Cierto: La industria de los conciertos en México estaba aun en pañales y de igual manera, existía el recelo de las autoridades de que estos eventos eran fuente de desmadres, drogas y "malos ejemplos" para la bien portada juventud mexicana. Considerando la experiencia de Queen en Puebla, donde la desorganización y sobre todo, la oportunidad de que la (entonces) juventud roquera mexicana tuviera la oportunidad de darle rienda suelta a su pasión por la música y a otras "cositas" dieron como resultado que, para los Poblanos, el concierto fue un desmadre del que aun ahora se acuerdan.

A la distancia, la experiencia de Queen es la prehistoria de como organizar conciertos en México. Actualmente, empresas como OCESA y otras más, han llegado a un grado de profesionlización en su logistica (y sobre todo, del manejo de recursos y alianzas estrategicas con empresas como Ticketmaster) que practicamente, nuestro país es parada obligada de las giras de artistas y grupos que en esos remotos principios de los ochentas, se antojaba más un sueño pacheco y lejano que una realidad tangible.

Estos cambios tambien los han tenido quienes asisten a estos conciertos y que de alguna manera, ha generado fenomenos tales que es mas peligroso ir a un partido de Futbol que, por ejemplo, ir a ver a Kiss ...

Un fenomeno que cada vez más se ve en la presentación de artistas y grupos digamoslo así "legendarios"; ya sea por su obra o por su impacto mediatico; como por ejemplo, Muse, Roger Waters, Madonna o el mismisimo Paul McCartney; es la aparición de unos seres que se sienten paridos por el mismisimo Dios y que tienen el don de la ubicuidad y de estar (como dice el slogan de cierta cerveza) "presentes en los mejores eventos".

El termino "concert goer" que en españo podría ser algo así como "el wey que siempre va a los conciertos, aunque no sepa quien carajos toca" es como se define a estos seres que sencillamente (y en sus propias palabras) "van porque tienen que ir" y resultaría una nimiedad el que lo hicieran, de no ser por sus actitudes que de una forma u otra, resultan ser de lo más patetico si es que tienes la suerte de estar junto a un grupito de estos.

Como un servicio a la comunidad roquera mexicana, esa que a veces empeña hasta la pantalla de plasma con tal de ver a sus idolos en vivo, les presento una breve guía de estos tipos a fin de que, en la medida de lo posible, los eviten o si no es posible, tengan un objetivo claro y visible cuando vayan a lanzar su vaso desechable con "jugo de riñon" en los conciertos.

GUIA DEL CONCERT GOER MEXICANO (ACTUALIZADA)

1. No escoja conciertos. Vaya a eventos! El poder del dinero se nota cuando uno puede presumir que vimos a Radiohead en sus conciertos a México y estuvimos ahí ... aunque de Radiohead, solo sepamos que "eran los weyes que cantaban la de Creep".

2. Vestido para el exito. Lo de hoy, es ser "indie" y eso implica vestirse con los trapos que dicta la moda roquera en voga. Hay que ir a los conciertos vestido con la elegancia "casual" los de Vampire Weekend, como los Cristal Castles, pandrosones pero "chics" o como los de Fall Out Boy (si le late la moda emo) o como el grupo de moda de la semana. Sin embargo, lo que importa es la actitud. Llegue al concierto y sientase rockstar, mirando a todos así como con cara de "si, si soy quien tu piensas wey" ... total! en México hay tantisimos grupos indies que todos parecen iguales ...

3. Haga del concierto, "su reunión social". Si usted es alumno del Tec, la ULA o cualquier otra universidad de postín o si usted es un "top executive" de archifamosa trasnacional con cuates igual de riquillos que usted, invitelos al concierto! compren en las preventas boletos caros y de a montón y enjareteselos a sus cuates! prometales que "se la van a pasar padre". En el concierto, aproveche la ocasión para hacer todo, menos ver al grupo. Organice a sus cuates para platicar de sus ligues, sus desmadres y si son compañeros de trabajo, organice hasta una reunión de planeación!

4. Entre la gente bonita, la amistad es "cool". Si se encuentra con sus amigos en el concierto, abrazelos y saludelos tan efusivamente como pueda ... haga de cuenta que acaban de regresar de un viaje de un año a Siberia ... aunque los haya visto en la mañana en los pasillos de la escuela o de la chamba y procure que todos mundo alrededor suyo se de cuenta de este gesto. La amistad hace la fuerza! por eso ustedes están jodidos!!!!

5. Que te valga madres todo! Si! usted pagó por estar ahí, entonces haga lo que se le pegue la gana. Qué no le gustó que Peter Gabriel cuente historias sobre sus canciones? gritele "pinchi viejito ga ga! denle ya su cocol!! Qué su cuate esta contando chistes a mitad de "Set the Controls to the Heart of the Sun"? pus riase con todos los guevos que pueda! Que a su nena le gusta tomarse fotos con Madonna al fondo? pus tomele todas las fotos que quiera!

6. Momentos Kodak pal feisbuc. Nadie le creera que estuvo "ahi" si no sube la evidencia a su feisbuc. Esta regla es para los compulsivos del mundo virtual, donde toman fotos hasta cuando van a cagar. Pasese todo el concierto tomando fotos: De usted, de sus cuates, grupales, duos, trios, del vaso de la chela ... de todo ... ah! pero no del grupo, por favor. Eso es de nacos.

7. Cuernitos hasta pa timbiriche. Todo es rock! y usted es estrellita rockera superstar! así que no importa si el grupo esta tocando la mas cursi de sus baladitas o el más estridente punk-duranguense! levante su manita derecha, haga cuernitos con ella y pasese todo el concierto grutando "UUUUUUUUUHHHH!!!!"

8. Pida su rola! Ok, usted pago una lanisima por el boleto más caro que pudo conseguir nomás para apantallar a su leidi que nomás porque le dijo que le gustaba "Supermassive Black Hole" de Muse (porque la vió en Crepusculo), entonces, tiene todo el derecho de gritarle al grupo, desde la primera canción "tocateeee la de crepusculooooooo!!!!" ah! y no se abochorne si es que ya la tocaron y usted sigue necio pidiendola ... total! nadie se dará cuenta ... ni su novia.

9. Pongase "en onda". La marihuana es 'pa nacos ... pero si usted saca su churrito de su cigarrera de piel, esa que tiene grabada con la frase "The Doors of Perception" entonces, no es porque usted sea naco, es porque usted si sabe que el rock, con la mota, se disfruta más ... ah! y si algún peladito le pide "las tres" en el concierto, hagase el wey y mire para otro lado.

10. Y al final ... portese como todo un critico para apantallar a los villamelones que por pobres no han podido, como usted, ver por ejemplo a los Rolling Stones en Birmignham y escuchar su docta opinión de que el mejor guitarrista que han tenido los Stones, ha sido Alvin Lee ... (?)

Besitos!

RBD Boy